Ufficio lavori di Mordor: Mordor bells

ufficio lavori di mordor

Mia figlia dice che sono il Grinch. “Oscura signora” o “Lady Mordor” sono finite nel dimenticatoio, durante le perigliose feste invernali, mentre la gente di casa era totalmente e felicemente persa nel triangolo delle Bermude Natale-Capodanno- Epifania. Per loro. Io non me ne sono dimenticata, ed ora sono qui che guardo le vetrofanie e l’albero ancora illuminato e medito su come costringere i piccoli elfi di Babbo Natale con cui condivido casa a ritirarli senza coinvolgermi nelle grandi manovre.

ufficio lavori di mordor

Mia figlia dice che sono il Grinch. “Oscura signora” o “Lady Mordor” sono finite nel dimenticatoio, durante le perigliose feste invernali, mentre la gente di casa era totalmente e felicemente persa nel triangolo delle Bermude Natale-Capodanno- Epifania. Per loro. Io non me ne sono dimenticata, ed ora sono qui che guardo le vetrofanie e l’albero ancora illuminato e medito su come costringere i piccoli elfi di Babbo Natale con cui condivido casa a ritirarli senza coinvolgermi nelle grandi manovre.

Vendetta, tremenda vendetta. Mi hanno triturato i gomitoli per addobbare dalla fine di novembre? E adesso mi rifiuto di farmi scomporre lo stash per rimettere tutto a posto. Quando ero piccola albero e presepe si facevano il giorno 8 dicembre. Punto.

Adesso, per altro, comprendo appieno anche il perché: il festoso carico si aggiunge al normale lavoro quotidiano, per un adulto e, tra una corsa al regalo e l’alzabandiera con l’abete, si rischia di schiantarsi sul muschio del presepe. Finto, il muschio, perché da queste parti è proibito raccoglierlo, quindi pure sottile e poco confortevole. E, magari, polveroso, dato che, da che mondo è mondo, la roba di Natale estiva nel sottotetto. Allergiaah!

Lati positivi del periodo festivo (di Mordor)? Eccoli!

  • Gli animali di casa si sono accaniti sui manufatti di stagione e, per lo più, si sono dimenticati dei gomitoli che giravano per casa. L’Oscura Signora preferisce estrarre il gatto dalle profondità dell’albero, o far sputare al cane il gregge di pecore di plastica del presepe - ho un cane lupo, forse avrei risolto prima con il filo elettrificato e un maremmano – piuttosto di raccogliere brandelli di lana e gomitoli infranti dal pavimento. Tirar fuori il gatto dal laghetto finto senza far finire tutta Betlemme a gambe all’aria vale quanto disinnescare una mina, come adrenalina. Inseguirlo perché si è fregato Melchiorre aiuta a smaltire.

  • Sferruzzare davanti a qualche film o alla tua serie preferita diventa socialmente più accettabile. Sì, stavo lavorando, una commissione piuttosto complicata, per altro, ma per gli sdolcinati elfi coinquilini era una romantica cosa in linea con i cliché del momento. Quindi niente frecciatine e niente richieste di attenzioni. Olè.
  • Strafogarsi di salmone affumicato. Il salmone affumicato è il cibo preferito dell’Oscura Signora. Non sono come Gollum, che nemmeno lo cuoce, il pesce.

  • Dire la cosa sbagliata al momento sbagliato ai numerosi appuntamenti sociali e creare risse che la Guerra dell’Anello sembra un litigio per lo scivolo in prima scuola materna. Non dimenticarti che sono cattiva, cattiva e perfida. Un suggerimento: la politica è fantastica per riuscire nell’intento.

Bene, ora tocca a te: raccontami come ti è andato l’inverno e rivolgiti pure all’Ufficio Lavori di Mordor per le autorizzazioni al lancio dell’orco e per le simpatiche gite di Mordor, che tra un po’ arriva la bella stagione e ricominciamo con le escursioni al monte Fato e alle Paludi Morte.

A presto!

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